CO・CO・RO

ずーっと隠している・・・・真実を・・・
昔から・・・ずっと変わらない

責任を取る事を恐れ、人の目を恐れ真実を隠す
歴史を美化する

真実から学ぶ事はたくさんあるのに
真実を隠し通すから同じ過ちを繰り返している

昔も今も・・・・

情報を、真実を正しく報道しないために
戦時中と同じ過ちを社会で、会社で、家庭で、政治で繰り返している


失敗の中から学ぶ事は山ほどあるのに。。。
学ぶ機会を奪っている

分裂の中で隠されている


自分の人生を人の手にゆだねているものが
情報や、常識の渦に巻かれて見失っていく

自分自身であり続けるものが、真実を見抜いていく

自分に託されている

心の葛藤を書くのはやっぱり難しいなぁと感じてしまった。

素直な自分のその時の気持ち
自分で書いたものを読むのは、何も感じない
自分自身だからなんだろうけど
人のを読むと、辛い気分になっちゃう

こうあるべきというジャッジが入っていて
勝手に自分が評価されているように感じるからなんだろうけどね

で、葛藤はやっぱりここで書こうと・・・（笑）
場所を変えてるだけでいいのか？
とも思うわけだけど、読みたくなきゃ読むなよ
的なブログなわけで
ここでどう思おうとあんた次第だよ
と投げかけてみる

本当、勝手なブログです。


で、上の事にしたら
本人の問題だろう
相手にしなきゃいいんだわ
とやり過ごす

私も同じジャッジをする必要はなく
同じ波動になる事もないわけだよね

共感できるか出来ないか
それだけの問題なんだよね

昔、夫の事で悩んでいた頃、同じ悩みを持つ人のブログは読めたけど
悩むのもういやだーーーーと思ったときには
その人のブログ読めた状態ではなかった

ただ、そんな感じなんだろうね

ここはむちゃくちゃ波動の変化が多いかもしれない
自分のバロメーター

でも、自分の文章読んでも自分で気づかない・・・・
周りが勝手に判断するんだろうね_(^^;)ツ アハハ

勝手気ままに書いているので
判断も評価もいりませんので
あしからず（笑）

１年間は書くまいと思っていたけど
やっぱりどうしようもなくなっちゃった。

これだけ放っておいたブログ
誰も見ていないだろうと再開します！

裏らしく、気兼ねなく重い話を書こう
心の葛藤を書いて手放そう
書いて解決しよう

書けるところがあるというのは、結構落ち着いたりするね
それだけで楽になる

表にかけないのは、やっぱりいい子でいたいんだろうね
否定されるのが怖いんだろうね
ジャッジされるのが怖いんだね

人として見てもらえない
常識から外れる私を受け入れてもらえない

そう思っているのは、多分私自身の問題なんだろうけどね
私がそうなんだよね
私の中にあるもの・・・・
だから出てくる

だけどね、やっぱり知られたくないことってある
私の場合、人以上かもしれない
円満に、争いをせず、いい子でいる
知らない振りしたほうが、いっぱいやり過ごせる

知ってても、受け入れられないことも分かるから言わない
経験して、自分で分かればいいと思ってしまう

だから、知りたいと願うクライアントさんにしか話さないのだろう
お金を払ってまでくる、その本気さ、真剣さに
こちらも真剣に伝える
受け取る強さがあるからなんだろうね

だけど、私の裏を知ってしまうと
”自分の事棚に上げて”
なんて思われてしまうことを恐れている
私が葛藤を持っていること、みんなと同じだと
それより酷いかもしれないこと
分かってもらうには、また説明しなきゃいけない
また、時間がもったいないと思ってしまう
自分のこと話時間より、伝えたいことはいっぱいある

私自身ができていないから
一生懸命に伝えようと、自分に言おうとしている

いつになったら、等身大になれるのかなぁ
２年以上の葛藤はまだ続いている・・・

またここでゆっくりと書こう

って、感じでまた復活です

いつまでたっても裏が必要なYUKIでした。（笑）

長い間、ここを読んでくれてありがとうございます。

意を決してここから卒業したいと思います。

新しい自分を創造するために
自分を見つめなおすために
自分の、不安、恐れ、醜さ、弱さと
正直に向き合うため
ここからの卒業です

自分自身、また逃げるのか？
なんて思ったりもするのですが・・・・
心機一転
そんな心境でもあったりするのです

昨年激動の１年を綴ったブログも消しちゃって
今読み返してみたいと思ったところでもうない
またここもそうなるのかな？
と思ったらやっぱり消すのは惜しくなってくる
そして、やっと出たmypopのいるかちゃんも消すのが惜しい・・・（笑）

友人のように、書かないけど残しておこうかなぁとは思っています
自分へのメッセージがいっぱい入っているから・・・

何だか１年ごとに作るブログもどうかとは思うんだけどね^_^;
今まで、どれだけ作ってきたんだろう（笑）
数え切れないけど、すべて削除しちゃってるしね
でも、本当に激動だった去年の分は
本当にがんばったなぁ〜って意味で残しておけば良かったと感じる
だから、この１年も残しておきたいのかもしれない
残り数ヶ月の激動のブログは・・・内緒
作るのかも分からないけどね
って、そんなことできるのか？
なんて、どこからか突っ込まれそうだけど（笑）
出来るかどうかも、正直自分でも自信がない
瞬間新しい裏ブログを作ってるかもしれない

でも、それでもいいかなぁ
新たな気持ちで書けるブログもワクワクするしね
そして、私の本当の思いは
恐れ、不安から人に伝える強さがない
書く事で消化してきているのも分かっている

言う勇気がなくて、書く事で自分の向き合う問題と取り組む
それが良い事なのか、悪い事なのかは別として
自分の表現が書く事であるのは間違いないのかもしれない

本当にこの時期は新しくしたくなる
髪も切りたくなる
衝動的に物事を起こしてしまうのが怖いかも・・・・


って、何だかいつものブログのようになってしまったけど・・・
今日でここで書くのも終わりです
このブログは残しておきます。
メールもそのままにしておきますので
個人的にお話したい方はメールフォームでお願いします。

長い間読んでくれた方
ありがとうございました。

またどこかで会いましょうね♪

行動を変えるのではなく想いを変える

ある人のブログです

行動を変えたところで、根源の想いが変わらないと同じ事
確かにそうなんだよね

私の想いは変わったのだろうか
未だに行動だけを変えようとしているのだろうか

いや、想いが変わったからこそ、周りの状況が変わってきたんだよね


夫がどうのこうのとばかりに書いていたけど
私はどうなのだろう？
そんなに良い人間なのだろうか？
何も出来ない、つまらない人間に思えて仕方がない
また、自分に足りないものばかり見つけてしまう

足りないものを探し補うのではなく
付けて来たものをそぎ落とす事が大切なのにね
いつの間にか、また完璧な自分に執着している


友人によく言われる
”本当にＹＵＫＩさんは物を捨てられないわね
物持ちが良いというか、執着と言うか・・・”

本当に捨てられない
それは物だけじゃないんだよね

捨てられない、片付かない・・・
いつまでしているんだろう

全部をしようとするから億劫になるんだよね
徐々に、自分の周りからやっていこう
内からが駄目なら外からアプローチ！
捨てる度に、自分がスッキリするのが分かるよ
と、教えてくれる

自分がどうなりたいのか、どうしたいのか
それを考え、要らないものは捨てちゃおう♪

本、捨てられるかなぁ〜(‥;)

空間が開いた分、新しいものが入ってくる
自分の執着を捨てた分、また新しいものが入ってくる


なりたい自分
自分を創造する

そういえば、小さい頃
”１つだけ願いが叶うなら、何を願う？”
なんて事をよく言っていたけど
私は決まって、
”魔法使い”
だった
他の子が現実的で、叶いそうもない事を願わず
現実的に叶う事を願っていたのか・・・

魔法使いになっちゃえば
願いはいくらでも叶う
なんて思っていたんだよね^_^;

そんな事を友人に話していたんだけど
ある意味、今魔法使いだよね
確かにそうだよね
自分が望んだ事
ちゃんと現実になっているね

願いは叶う・・・

って、小さい頃本気で魔法使いになりたかったのかもしれない（笑）
やっぱり、ワンド欲しいなぁ〜
って、欲しい時には売り切れちゃってる(ｐ。;)


さぁ、想いを切り替えちゃおう♪